truyen sex - Người chửa bao bây giờ yêu

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ 

Năm canh đầy mẹ thức đủ năm canh 

day la noi dung footer 

Mẹ - qua những dòng diễn tả của con 

Trong 14 năm ròng rã đã qua, con đọc biết bao nhiêu bài viết hay những ca dao ngợi ca sự ân doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi cần, dịu dàng của người phụ nữ dành cho con cái. Mẹ cũng là đàn bà nhưng mẹ không có những điều đáng lẽ một người đàn bà ' công dung ngôn hạnh' phải có ngoài lòng yêu thương xót con vô bến bờ mà mẹ chưa bao giờ mở lời nói ra, nhưng đối với con thế là quá đủ rồi mẹ ạ. Đây cũng chẳng phải là lần đầu tiên con đặt bút viết về mẹ, nhưng chưa bao giờ con viết về mẹ chân thành như bây giờ... 

Khi con còn là cô bé tiểu học, trong những bài tập làm văn, con vẫn hay viết về một người mẹ đẹp như người mẫu, mắt bồ câu, mũi sọc dừa, mái tóc đen suông mượt giống trong bao cuốn sách viết văn mẫu. Rồi những điểm 9, điểm 10 đỏ chói trên trang giấy trắng bốp khôi tuổi học trò làm rộn ràng thêm nụ cười trên môi con. Nó cũng hong khô những giọt mồ hôi hấp tấp rơi trên gò má rám nắng của mẹ. Mẹ vui, mẹ cười, mẹ hạnh phúc vì con đã không phụ lòng mẹ mà học thật tốt nhưng đứa trẻ mỏ lúc ấy là con vẫn ngô nghê không nhận ra một tí buồn còn vương trên đôi mắt thắm những lo âu của mẹ... 

Đến khi con lên lớp Sáu, trong đề thi học cọ tả một người thân em yêu nhất, con vẫn viết về mẹ. Lúc ấy, con đã không viết mẹ toàn hảo như vậy nữa vì con sợ cách viết con nít ấy sẽ không nhận được đánh giá như cao của thầy cô, vì thế con đã viết về một người phụ nữ cùng cực mất chồng một mình bươn chải cuộc sống lo cho con cái ăn học đầy đủ, mặc dù ba vẫn còn sống khỏe. Và lần ấy, con lại được cao điểm và những lời khen của thầy cô bởi vì những cảnh huống ngang trái con đã tự dựng lên. Và khi con đem bài về cho mẹ đọc, con tưởng chừng mẹ sẽ vui khi nhìn thấy điểm môn văn cao chót vót của con, nhưng không mẹ chỉ nhẹ lắc đầu rồi quay gót bước đi. Khi ấy, con đã đủ nhận ra sự khác thường từ mẹ, nhưng những niềm vui khác đã che lấp một tí hiềm nghi đó của con, con vẫn chưa đủ chín chắn để nhận ra những suy nghĩ của người đàn bà đi qua 40 năm bão tố cuộc đời là mẹ. 

Cho mãi đến lúc này, dầu con vẫn chưa được coi là một cô gái trưởng thành nhưng đã không còn là cô con gái bé bỏng cần sự chăm lo từng tẹo một như ngày nào, con mới hiểu được rằng dù mẹ vẫn sẽ cười mỗi khi con được điểm cao, vẫn hạnh phúc nhìn con gái mẹ vui vẻ nhưng sâu thẳm trong trái tim mẹ vẫn mong một lần con viết về mẹ ưng yêu xót thương chân thành nhất chứ không phải là những từ có cánh, sai sự thật ấy. 

Mẹ - một người phụ nữ cơ cực 

Mẹ là một người đàn bà cùng cực đúng nghĩa. Mẹ sinh ra trong gia đình có 10 đứa con thời chiến tranh khó khăn ấy, và bởi chưng thế thành ra ông bà ngoại chẳng nhớ nổi tháng ngày hoá nhật của mẹ. Mẹ chưa bao giờ được thử cái cảm giác ngồi trước bánh kem, được nghe man di người hát ' Chúc mừng đâm nhật', được thổi nến hay được nhận một món quà nào. Lúc con hỏi sinh nhật của mẹ, mẹ tiền cười cười : ' Chỉ nhớ mẹ đâm năm 1972 thôi'. Con nhớ mãi cái nụ cười ấy của mẹ, nhẹ nhõm mà khi lướt qua tưởng chừng thật thảnh thơi. nhưng chứa đựng trong đó biết mấy đắng chát. Mẹ thấp nhưng mập mạp. Con bảo: ' Mẹ giảm cân không thì mắc danh thiếp bệnh mỡ máu gì gì đấy thì khổ'. Mẹ háp : ' Lúc còn nhỏ, nhà làm gì có gạo mà ăn, cả nhà mười ba người mà tiền nấu hơn lon rưỡi gạo, rồi bỏ sắn, khoai lang vào, bao nhiêu cơm được ưu tiên hết cho cô cậu út mẹ làm chi được ăn, bây giờ phải cho mẹ ăn bù chứ.' Con tiền biết câm lặng trước những lời nói của mẹ, đã biết bao lăm lần con chê cơm mẹ nấu mà bỏ thừa, đã bao lần con phung phí vứt thức ăn đi mặc dù trên đời này còn biết bao lăm người thèm thuồng những thứ con bỏ đi ấy – như mẹ ngày xưa. 

Những lúc thằng em trai tinh nghịch đem một bài toán hay vài chữ tiếng anh mà nó không biết đọc lại hỏi mẹ, mẹ lại lắc đầu và bảo nó hỏi con. Lúc ấy, con lại được thả mình trôi theo dòng tâm tình về những ngày mẹ tất tưởi chạy đến trường đúng lúc 7 giờ, hết giờ học thì ba chân bốn cẳng chạy về nhà nấu cơm, giặt gịa phụ giúp gia đình. Mẹ lúc trước không học phụ bạc nhưng bởi nhà đông con, mặc dầu rất thích học mẹ vẫn xin nghỉ học mà thời đó phụ huynh nào chẳng muốn con mình nghỉ học, vừa đỡ vực được việc nhà, vừa dành dụm được khoản tiền kha khá. Vậy là sau 7 năm học hành, mẹ đã từ bỏ. Từ bỏ những khát khao, dam mê cái chữ, những ước ao mong muốn về một cuộc sống khỏi những toan lo bận bịu để đủ cái ăn cái mặc. Sau những tháng ngày cắp sách đến trường, mẹ đạp chiếc xe đạp cũ rích mua của bà bán đồng nát hơn 30 cây số bỏ sĩ bánh tráng cho người ta bán lẻ. Lớn hơn một chút, lúc 16 tuổi mẹ đã xa nhà vào miền đất Buôn Mê Thuột đầy nắng, gió và hương thơm nồng thắm cà phê ấy để buôn bán, kiếm đồng cân tự lo cho mình và gửi về cho ông bà ngoại. Mãi cho tới khi, về tới quê nhà, mẹ bất thần khi ông bà nhận trầu cau của ba- người mà mẹ chưa bao giờ gặp qua một lần. Lúc ấy, đương nhiên chẳng có mail, phôn gì như bây chừ vì thế những người xa nhau thường viết thư tay – và đó cũng là sợi dây dướng tình cảm của đầu hàng vạn cặp nhân ngãi lúc ấy. Mẹ - cô gái tuổi xuân xanh lúc ấy đã chẳng biết thế nào gọi là tình yêu hay những rung cảm đầu đời, chưa thể nào cảm nhận được sự ngường ngùng khi trao nhau lá thư tay, lại phải hành trang bước về nơi đất khách quê người làm dâu. Mẹ đi qua cái tuổi chiêm bao nằm mộng ấy mà chưa được cầm lá thư với quy hàng chữ ghọn ghẽ hay những câu thơ ấu tình ngọt ngào, chưa ấp ủ lá thư của tình nhân vào lòng, chưa được ngồi sau xe đạp ôm eo tình nhân phía trước, chưa nắm tay người tình dưới hàng phục cây đầy lá vàng rơi mùa thu hay ấp ủ vỗ về hơi ấm trong cái lạnh rét buốt của những ngày đông. 

Mẹ - người đàn bà chưa bao giờ có khái niệm yêu 

Đáng thương thay, cho đến lúc này, lúc 43 mùa lá rơi rồi lại mọc, mẹ lại bất hạnh chưa bao giờ yêu và được yêu, chưa có một cuộc tình vắt vai nào. Kể cả khi về chung sống cùng gia đình với ba, cho đến bây giờ, con vẫn hiểu đó cũng chỉ giống như chốn ngục tù mà mẹ lỡ bước vào và không ra được. Ba mẹ không hề có khái niệm yêu đương và đó cũng là lý do ba mẹ chưa lúc nào có một phút giây hạnh phúc thực sự dù đã có hai mụn con. Mẹ ạ, mẹ đừng nuốt những nỗi buồn vào oán hận để rồi đêm đêm cắn răng khóc ướt sũng gối, đừng thầm lặng chịu đựng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi từng đợt đau đớn ùa về trong bao cơn tức giận. Con của mẹ đã lớn lắm rồi, làm sao mà nó không hiểu những gì mẹ đã phải trải qua. Mẹ về làm dâu nơi khỉ ho cò gáy này với sự ghẻ lạnh của họ Nội cùng hiềm khích với mẹ chồng và chị dâu. Từ nhỏ đến bây giờ, con không đếm được những cuộc bào chữa vả ầm ĩ giữa mẹ và những người được coi là chị dâu, là người nhà máu thịt ấy. Con đã đứng trân mắt nhìn biết bao lăm lần ba đánh mẹ, giật tóc mẹ mà con tiền biết nhìn và em trai con vốn mạnh mẽ cũng đồng cân biết khóc ré. Con đã đi cùng mẹ những ngày mẹ đau đầu, những ngày mẹ nén uất ức, nuốt căm hờn mà sống. 

"Tức nước vỡ bờ' – rồi cũng đến lúc mẹ không chịu đựng được nữa rồi, mẹ dọn dẹp bỏ nhà ra đi vào trước tết hơn một tuần, và năm ấy con đón tết mà không có mẹ. Căn nhà bụi bặm không ai dọn dẹp như một căn ghác bỏ hoang, vắng cây quất mẹ chọn hằng năm, vắng nồi bánh ít tay mẹ vẫn gói, em trai nhỏ bé của con vắng bóng mẹ như cây thiếu nước mòn mỏi, khô cằn. Tất cả như một trên dưới không đen tối, ảm đạm, không một tí màu sắc sinh khí nào. Đó là trên dưới thời kì hết sức khó khăn, con mặc dầu mới học lớp 4 đã học cách vò xống áo bằng bàn tay nhỏ bé trước giờ chưa lúc nào làm ăn gì, con cũng học cách sống và lo cho cả em con, con đã sống cho con và thay cho cả mẹ nữa. Một tuần sau tết, mẹ đã về. Chẳng phải mẹ muốn quay về chốn ngục tù này, mà mẹ đi mà lỡ bỏ quên ở đây hồn và cuộc sống của mẹ là chúng con. Thế rồi, ba vẫn cứ đi làm xa, mẹ vẫn bán mặt cho đất bán lưng cho trời đất ngày ngày vác cuốc, sống tựa vào mấy sào ruộng. Thật là bất hiếu nhưng con thật sự mong muốn những lúc ba đi xa như thế, những lúc chỉ có tiếng nô đùa của ba mẹ con, những lúc xua đi tiếng khóc rậm rực, tiếng chửi bới lẫn nhau rầm rĩ những lúc ba có nhà.

Cũng do mẹ gặp một cuộc sống khó khăn như vậy nên mẹ đổ lỗi cho ông bà ngoại – những người ghán ghép cho cuộc hôn nhân dịp không tình yêu này, những người vô tình hay gắng ý vẫn là điểm mấu chốt gây nên bao nỗi thương đau cho thế cục mẹ. Mẹ ít khi về bên ngoại, một phần do tránh lời ra tiếng vào của những người xấu xa ưa bàn tán, một phần vì mẹ giận ngoại. Vì vậy, thằn lằn quan hệ của mẹ với bên nội đã không tốt, nay ngay cả với ông bà ngoại – những người đứt từng đoạn ruột hoá mẹ ra cũng ngượng ngập, như những người xa lạ vậy. Mẹ chỉ biết sống mà không có tình cảm, không có những chỗ dựa tinh thần vững chắc, những hậu phương giúp mẹ đứng lên, sống nhưng không có lối về 

Những lời cảm ơn và xin lỗi con gửi cho mẹ. 

Con cũng chẳng biết mình phải cảm ơm và xin khuyết điểm mẹ bao nhiêu lần cho đủ. Con cảm tạ mẹ đã đâm ra ra con vào những ngày mùa lũ tháng 12 năm 1999 thiếu thốn cả ý thức lẫn đấu vật chất ấy. Mẹ bảo lúc ấy, nước đã ngập vào tận trong nhà, khi đâm con xong mẹ phải chèo thuyền gần 20 cây số phận từ bệnh xá về tới nhà bên Nội. Sau khi sinh, đúng ra mẹ phải được bổ dưỡng sức khỏe bằng các món ăn bổ dưỡng thì mẹ phải ăn mì tôm, cũng do thế mà con cũng chẳng có sữa bú đến nỗi gầy lồi cả xương, đáng ra là những bộ quần áo, chăn bông rét mướt thì mẹ lại phải đi mượn đồ người ta mặc bởi chưng áo quần đã trôi theo dòng cuốn dữ dội, cuồng nhiệt của bão lũ. 

Con xin lỗi mẹ nhiều nhiều lắm. Xin khuyết điểm bởi vì mỗi sáng mai thức giấc vẫn để mẹ phải thức dậy chuẩn bị bữa ăn sớm để con không trễ giờ học, để mẹ thu dọn bàn học lộn xộn mà con bày ra, để mẹ lo cho từng bước chân vội vã của con. Con xin khuyết điểm do ngày con đi xe để quên tâm linh hồn nơi mây xanh nào, để bị tai nạn giao thông, trong khoảnh khoắc mộng mị màng, khóe mắt con nhòe đi thì con đồng cân thấy trước mắt con người người đàn bà nắm chặt tay con gào thét lên: ' Mở mắt ra nhìn mẹ, con ơi'. Khi con nằm trong phòng bệnh chờ kết quả xét nghiệm, nhìn những nếp nhăn trên khuân mặt mẹ xô vào nhau đầy lo lắng, rồi cười toại nguyện khi biết con tiền bị ngoài da thôi. Con biết là lúc ấy mẹ rất lo lắng cho con nhưng không muốn con buồn, nhưng mẹ chẳng thể hiểu đâu, con cũng sợ lắm mẹ ạ, con sợ khi nghĩ đến khoảnh khắc con chết đi, con sợ không thấy mẹ ngày ngày cạnh con, con sợ sẽ có lúc con không được bàn tay mẹ vừa quạt vừa xoa xoa lưng cho con ngủ những ngày hè oi bức, con sợ không ai ủ ấm con ngày đông giá rét. Con chẳng thể sống mà thiếu mẹ cho dù tiền trong giây lát, mẹ ạ! 

Con xin lỗi cho lúc con nhìn điểm khảo trung thành vòng hai trên tay. Mẹ biết không? Thời gian ấy con không siêng năng học hành, con vẫn có trạng thái dự đoán trước kết quả không tốt này, nhưng khi đích thị thức cầm tờ điểm trên tay, tâm tưởng con tuồng như sững lại mẹ ạ, con thất vọng, về đích thị con mẹ ạ. Con mặc dù nghĩ là sẽ rớt nhưng vẫn có những tia mong rằng mình sẽ đậu, con đâu có trạng thái oán trách ông trời hay ai, cũng tiền vì chưng chính thị con đã tạo cho mình một cảnh xa xấu hổ đó mà thôi. Con đã tự hứa là sẽ không được yếu đuối mà khóc nữa, cánh cửa này khép lại thì sẽ có cánh cửa khác mở ra ôi thôi nhưng khi con nhớ đến hình ảnh mẹ còng lưng nặng nhọc gánh từng gánh lúa, khổ thân sở lau từng giọt mồ hôi thấm dần vào sự cọ vọng của mẹ dành cho con, nước mắt con cứ trào ra bất chấp những nghĩ suy cứng rắn của con. Con hổ ngươi khi nhìn thấy mẹ, con đã phụ lòng mẹ rất nhiều. Lần ấy, con đã khóc hơn hai ngày, và đã tập đứng dậy sau vấp ngã, con sẽ xem đó là một bài học để con cố gắng hơn. Thế rồi bẵng đi một thời gian, con ngạc nhiên nhận được tin con đậu kì thi cấp tỉnh, nhiều người nghĩ con phải tức khắc về nhà mà báo ngay cho mẹ biết, gia tộc nghĩ rằng con đang rất vui nhưng cứ giả vờ. Nhưng có ai hiểu được lòng con? Con tự nhận thức được đệ trình độ học Anh Văn của con có cân xứng đáng được vào hay không và con cũng không muốn một lần nữa để mẹ mong rồi lại thất vọng, thà cứ nghĩ là con rớt để mẹ ưng sự thật rằng con mẹ chẳng phải giỏi giang gì... 

Con xin khuyết điểm bởi chưng bao lần tự hứa với lòng mình sẽ chăm chỉ, xếp dọn nhà cửa, phụ giúp mẹ nhưng rồi cũng bấy nhiêu lần con bỏ quên ý nghĩ đó, ngược lại còn đề huề vui vẻ khi mẹ đang cực khổ, con hư quá phải không mẹ. Con ngày ngày gõ bàn phím, click chuột trong khi tắt máy tính chất mẹ cũng chả biết. Ngày ngày con ôm ảnh của cả những thần tượng Kpop ngắm nhìn, ngưỡng mộ, ăn ngủ cùng gia tộc trong lúc mẹ ăn ngủ cùng một đống toan lo tất bật công việc. Bao nhiêu lần con hứa cũng là bấy nhiêu lần con thất hứa.... 

Con xin khuyết điểm mẹ bởi vì nếu không có con chắc mẹ đã không đủ nhẫn nại để bám trụ vào gia đình này. Trong lúc nổi giận, mẹ từng nói với con: ' Nếu không có bọn con, mẹ đã phải xa cái xứ này đầu hàng vạn lần chứ không điên gì mà tội sở bò lết sống sót qua ngày ở đây như thế này'. Nếu không có con, xiết bao bây giờ mẹ đang có một gia đình khác hạnh phúc hơn, người chồng mới sẽ yêu mẹ hơn ba con, sẽ chăm sóc mẹ tội nghiệp mẹ không phải lao tâm như thế này nữa. Có trạng thái có những đứa con không muốn bố mẹ li hôn, nhưng con không như vậy, con đã từng nói với cha mẹ rằng ; ' Bố mẹ sống được thì sống không thì ly hôn đi'. Không phải con doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi không muốn có một gia đình đầy đủ ba mẹ mà con không muốn mình là gánh nặng của bất kì người nào, không muốn mình là lí do để duy trì thằn lằn quan hệ không một tẹo kết liên hay hạnh phúc nào như thế này nữa. Bố mẹ sống với nhau làm chi khi cả hai luôn luôn càm ràm lẫn nhau, văn bằng mặt mà không văn bằng lòng, sống một cách giả tạo như vậy không tiền ảnh hưởng tới ba má mà còn con lẫn em trai con. Thế nhưng đến tận bây giờ, mẹ vẫn học cách chịu đựng vớ cả, mẹ bảo người ngoài nhìn vào con bởi một ánh mắt khinh thường thường khi con không có bố bên cạnh, mẹ bảo mẹ sẽ cắn răng mà sống đồng cân cần con học tập tốt mà thôi và con cũng đã dần bị mẹ khuất phục. Gia đình mình ít quan hoài tới nhau hơn, trong cả một năm qua con đếm được trên đầu ngón tay số mệnh lần cả nhà ngồi ăn cơm chung với nhau. Con cũng học cách chểnh mảng với thực tại, con tiền biết sống cho con mà thôi. Con biết con đang rất ích kỉ, nhưng con chẳng còn cách nào khác, mẹ à... 

Mẹ à, dù rằng con chưa bao giờ mở miệng nói : ' con yêu mẹ' và mẹ cũng chưa bao giờ nói: ' Mẹ yêu con' nhưng trong thâm tâm cả hai đều hiểu tình cảm mẹ con hai chúng mình dành cho nhau lớn đến nỗi nào. Nó chẳng thể đong đầy hũ gạo, nó không lau khô hết nước mắt, nó chẳng có trạng thái giắt bên lưng để kè kè cạnh người nhưng nó vẫn thường xuyên tồn tại một cách trân trọng và sống động nhất. Con chẳng thể nói lớn rằng mẹ là người đàn bà hết sức vời nhất nhưng con có trạng thái ngẩng cao đầu mà nói rằng mẹ ánh nắng chói chang nhất chiều vào những ngày ấu thơ u ám của con.Mẹ.....